Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Ich habe mir vorgenommen, zum Schiedsrichter heute nicht viel zu sagen.
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Das kann ich nicht glauben. Auch Stefan Reuter sagte, dass das lächerlich ist.
Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?
Als Trainer hast du 14 oder 15 Spieler, aber einsetzen kannst du nur elf. Also musst du immer drei oder vier deiner Leute enttäuschen. Ich brächte das nie übers Herz, ich kann einfach keinem wehtun.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert hat.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Es ist schön, dass Österreich weiter beim FC Bayern vertreten ist.
Ich frag dich, ob du meine Frau werden willst. In diesem Sinne: Schöne Grüße nach Deutschland!
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Ich denke nicht, dass ich noch mal Kontakt zu meinem Vater haben werde.
Litti, du bist doch krank!
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Neun Punkte ist doch Durchmogeln.
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
Der wurde gar nicht gefragt, der wurde gar nicht erst gefragt!
Ich regeneriere schneller.
Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.
Das ist ja fast schon Zynismus!
Raphael Wolf/Fortuna Düsseldorf zu einer seiner Paraden im Spiel gegen Arminia Bielefeld
Den hab ich mit dem Penis gehalten.